以前我是很传统的女子，就是谈感情就是奔着结婚的目的去的，我以为谈了不止一次恋爱那这个人就不纯洁了，就不是个好女人，可能这是我的从小生活的养母对我的影响。我想找一个人，喜欢我也喜欢他的，互相喜欢的人，相伴到老。可是好难呀！</p>

我现在的婚姻观突然的崩塌了，我现在后悔，上学的时候没有谈恋爱，没有体验恋爱和被爱的滋味，只有被爱充分的滋润过的女人，才不会被一点点的爱就被别的男人骗了，就从此陷入婚姻的坟墓了，因为缺爱，所以他给你一点点的爱你就会陷入进去，然后他的冷暴力就是我每天经历的常态，一旦给我一点点的关心和爱我又会心软心动，这就是被虐的心理疾病。突然感觉我的枕边人好可怕，幸好他没有上大学学习心理学，要不然我现在都不够他要的。如果我要是谈过很多次恋爱或者是被爱的次数很多，那我就不会被一点点的关怀和关爱就决定和他结婚，这就是我经验的不足吃的亏。虽过我从小被父母宠爱长大，我想我也不会选择他，他的那一点好我根本看不上他。</p>

以后我的女儿我一定不能让她缺爱，我要让她体会到知道父母对她的爱是很多很多的，以后不会被别的男的一点点的好处和关心就给骗走了。我不想我的女儿像我一样，经历这样的婚姻，我希望的她是被爱的，是我希望的那样的婚姻，不想要她委曲求全，不想要她受委屈，想要她的婚姻快乐的！</p>

现在我就感觉他太精明了，我有点害怕，他让我没有安全感，或者说他从来没有给过我安全感。今天晚上我哄儿子睡觉，我突然想到了一个问题，我现在看似什么都有了，幸福快乐的，有儿有女，有疼爱自己的老公，有公公婆婆帮忙带孩子挣钱花，有车有房。可是我突然很害怕，心里很荒凉，其实我什么都没有，这些都是镜中花水中月，都是虚的，不切实际的，随时可以被夺走的。我想如果老公突然和我离婚，他有外遇了或者有别的女人了，想要离婚和别的女人在一起，他说离婚就离婚，我没有办法，我是被动的一方，主动权在他的手上，因为我没有想过离婚，我的为我的儿子女儿考虑，我不能离开他们的身边。如果他和我打离婚官司儿子和女儿他肯定会远儿子，我想他一定会把儿子女儿都夺离我的身边，一个孩子也不给我，当一个人无情起来他可以做到你想象不到的地步。我不想被他逼到那个地步。</p>

如果他不想，车子房子，儿子女儿我一样都拿不到，他能够想办法让我净身出户，我不知道为什么有这个想法，我就是有这个想法，我知道他可以，他真的是一个很精明的人，我怕被他算计。我怕被他算计的一无所知，所以我害怕，我内心深处害怕。</p>

今天晚上教女儿背书，真的一两个小时都不会背，错了就是不改。我拿尺子用力的打了她的手心。我以前一直以来不提倡打骂孩子，现在女儿让我改变了我的想法，我以后就打她的手心。以后放学了就回家，我就认真的看着他写作业，两个小时，一直到了七点我运动直播，所以以后我要看着女儿写作业。不能再疏忽管理女儿的学习了。</p>

本来打电话给老公，想要简单的说说这件事的，可是说这说这我心里也开气，他也把电话突然挂了，我就突然很生气，我就一直打，当时就想你挂吧，我就一直打到你手机不停你也玩不了手机，让你手机关机，第二次打了就接了，我突然解开了封印，就我把自己之前的意见都给说了：我们做父母的不仅是生孩子给吃喝的问题，你还要教育他，她现在刚上一年里，根本没有形成自己的一套学习方法和习惯，我们要看着他，监督她。每次让你看着女儿写作业，我改的弄儿子，结果你干了什么？我在哄儿子，睡觉了我去运动直播了，妈妈看着儿子，你呢？每次不是坐在餐桌上嗑瓜子看电视刷抖音，就是自己不声不响的去散步了，女儿的学习你到底费了多少的心。</p>