抱歉，今天只有两更了。

我正常来说，都是在头一天完成第二天的更新，但昨天……算了，还是以写下的时间为基准吧。

今天晚上，正在写第二章的时候，我爸又耍酒疯了。

闹到半夜十一点多，我第二章都是匆匆写下，第三章是真的顾不上了。

有些话不好说，因为家丑不可外扬。

但网络上，大家都是最熟悉的陌生人，容许我把大家当个树洞，发泄一下吧。

我生长的环境，是个家暴的环境。

我爸跟我姥爷不合，因为我姥爷曾经在政府告过他的状，导致他对我妈态度极差。

这么说吧，我小时候从懂事开始，我爸就开始打我妈。

很有规律。

今天喝酒，回来耍酒疯把老婆打一顿，然后明天休息不喝酒。

后天继续喝酒，回来继续打，大后天继续休息，大大后天喝酒还打……

那时候我跟我哥都小，不敢管他们的事情，只能吓的躲在被窝里瑟瑟发抖，听着他的吼叫连天，然后看着他把我妈赶出家门。

我们两个不敢睡，等他睡着之后，我们再偷偷的开门把我妈放进来，无论冬天还是夏天，都是如此。

很可笑……

“你说你爸到底有没有告过我的状？”

就这一句话，我爸打了我妈三十年，甚至我姥爷今年人都死了。

我爸还在用这个理由家暴我妈，让我恨不能骂他一句，有本事你下去找他报仇去啊，活着的时候你不敢找他，死了你还怕他吗？

我哥中学的时候曾经很认真的跟我说，“龙飞，以后我结婚后，绝对不打老婆。”

我跟他说，我也不打。

我们太知道那种痛苦了，对孩子究竟是怎样的一种折磨……

一个充满家暴的家庭，只要他出去喝酒，回来就是一顿狂风暴雨，不能有半点忤逆，不然就是皮肉之苦。

我今年三十一岁，从我记事，五六岁吧，就处在这样的环境之下。

二十多年，那痛苦不敢回想。

但我们确实都做到了，结婚之后，我和他都很疼老婆，从没发生过家暴的事情。

但我和我哥的心理也确实都不受控制的扭曲了。

我脾气暴躁，容易共情，哪怕只是看到与家暴类似的帖子，心情就会瞬间怒气勃发。

跟我爸十足一个德行，他就不是个男人，不喝酒就是个好好先生撒不出气，但我比他更强，我不喝酒也是一个气球，一碰就炸。

好的时候比什么都好，而不好的时候，什么难听话都说的出来。

家暴的阴影笼罩了我三十年，烙印在了我的灵魂深处。

但我独立了，底气也足了。

他再敢对我妈家暴，我敢站出来了。

但还是管不了……

我曾经在他殴打我妈的时候，站出来为我妈出气，跟他对吼大骂，甚至差点儿动手，如果不是我老婆拦着说你不能打你爸，我真就收拾他了。

为这事，父子俩闹的极僵。

但我妈却在三天后，帮我爸新买了一件棉袄，说你冻着了我会心疼的。

他们两个继续恩爱如初，我夹在中间，里外不是人。

然后我就明白了，有些人挨了三十多年的打，真不是无辜的。

管不了……

没错，我爸不喝酒，人非常好，说是慈父并不为过。

我当年高考失败，他也帮我找了技校，让我有一技之长，花费的资金和心血，我一辈子都不能否认。

但一喝酒，就跟换了个人一样。

扭曲、癫狂。

他享受那种让所有人为他着急的感觉。

他是个老师，还差三年退休，到时候退休金四五千，安心可以享清福。

但他就偏偏要去醉酒开车回家，哪怕逮到就是开除公职，他也全然不在乎，用他的话说就是正好进去冷静一下。

我曾经骂他，你酒醉出车祸死了也就算了，你两个孙子留下案底，以后让他们怎么读大学？

他暴跳如雷，要打我，说我只顾我儿子，不顾他，却浑然不顾他完全是自己找死我怎么顾？

他说他愁，他压力大，他天天压抑的不行……

可问题两个儿子都已经结婚生子。