5月13日晚上22点。

我和段绪豪上完晚自习回到家中。

我其实并不愿意回家，在那个名为“港湾”实则为牢笼的家中，我不能反抗，不能有隐私，不能有自己的爱好和想法，甚至必须时刻都表现出另外一种“讨人喜欢”的样子。

无论做什么事，她都会来干涉我，并希望我按照她给我设定的“人设”来生活。

她希望我成长为干净优雅的男生，于是强逼着我去学了小提琴，但实际上我最喜欢的是素描和色彩。

她上学的时候理科不好，于是让我去学理科，并希望我成为她向其他家长炫耀的“理科大神”。

她担心我早恋，于是严加提防任何和我有接触的女生，甚至我多跟谁说了几句话，她看到了都要问个清清楚楚。

我的手机成为她监视我日常交往的窗口，我的书包成为她每日必查的东西，我不允许有自己的隐私，甚至连内裤的颜色都被她安排好，我只能喜欢白色的平头内裤，不可以穿花色的。

从小到大，我都是为了她而活，从未有过一天是为了自己而活。她是个病态偏执的疯子，而我恰恰无法选择自己的出生，只能用日复一日的忍耐来回报她的养育之恩。

这是我生来就欠她的，谁让她是我母亲。

但如果到了十八岁，一切就能结束了吧。我向往着成年的那一天，这意味着我可以离开她飞向更远的地方，得到片刻的安宁。

即便在这样的高压生活中，我依然找到了活着的意义。

我还有很多事情想要做，还有很多梦想没有实现，不能因为这个而止步不前。

抱着这么多的希望，我才能忍耐下来。

但我的弟弟和我完全相反，他总是执着于扭转母亲对他的看法。

我理解他的做法。

段绪豪不会讨好母亲，每次都只会对着干，久而久之，母亲觉得他并不适合培养，反而加大力度把所有的资源都倾斜到我身上。时间长了，母亲对他的态度越是强硬，他就觉得自己越是受到孤立。

他觉得母亲并不爱他，甚至后悔把他生出来——实际上，母亲真的当面对他说过这样的话。

于是，他便不断的找方法来证明母亲其实还是在乎他的。发展到最后，甚至选择不断的伤害自己来达成目的。

他太在乎母亲对他的看法，就像一个永远吃不到奶的孩子，总是在那里做出各种各样的举动来引起大人的注意。

其实我们想要的东西都是一样的。

尊重，理解，自由，爱。

只不过我对母亲已经完全没有了期待，选择在忍受的同时，默默等待逃离的机会。而弟弟则选择直面残酷，企图用自己的方式来让母亲回心转意，企图用自己的努力来得到母亲真正的理解和支持。

我的希望寄托在除了母亲本身的外物上。

而他则完全寄托在母亲身上。

我们这一日回到家中后，就发现母亲一脸严肃的坐在沙发上，全身上下都散发出迫人的压力。

她抬起头瞪着我们俩，我知道暴风雨很快就要来了。

不知道是不是因为我偷偷画漫画的事情被她发现了，如果真被她知道了，那可就麻烦了。

顿时我心跳加速，头晕目眩，眼前的幻觉也更加清晰，让我忍不住烦躁，想要回到房间里，看一看那些美好的风景照片。

我讨厌一切血腥鲜红丑陋的东西，向往青山绿水那样大自然的美，但偏偏我换上的病无法让我真正看到世界的美好，只能通过照片来缓解这种烦躁。

后来发现，母亲的怒火似乎不是对着我，她让我先回房间。

应该又是弟弟做了什么事情。

但这次情况有些特殊，我上一次看她发这么大的火，还是因为我违背她的意愿，一直和她不喜欢的孩子玩。

回到房间后，看着被翻得乱七八糟的抽屉以及摊在桌面的笔记本，大概明白了怎么回事。