我希望我能遇到很多有可爱眼睛的人。

今天是五月，我提醒自己，心情似乎轻松了一些。事实上，我感到很高兴。

很快就到夏天了。

当我走进花园时，我注意到草莓花。父亲去世的事实令我感到奇怪。

他已经死了——

去世了——

这似乎是无法理解的。

我无法理解。

我想念我的姐姐，想念我以前的朋友，想念我很久没见过的人。

我不能忍受早晨，因为我似乎总是凄凉地想起逝去的时光，想起我曾经认识的人，想起他们的存在，感觉他们的存在出奇地近，就像你无法摆脱的腌萝卜的味道。

两只狗“杰普”和“便便”(我们叫它“便便”，因为它是如此可怜的小东西)跑了过来。

我让他们俩都坐在我面前，但我只爱抚了杰普。杰比苍白的皮毛闪闪发光。

便便是肮脏的。

当我抚摸杰普的时候，我完全意识到他旁边的便便，它看起来好像要开始呜呜叫了。

我也知道便便是个瘸子。

我讨厌便便的悲伤。

我无法忍受他的可怜和可悲，正因为如此，我对他很残忍。

便便看起来像一只流浪狗，所以不知道它什么时候会被抓住并杀死。

他的腿像那样，跑得太慢了。浦，快点，上山去！没人会照顾你，所以你还不如去死。

我是那种会说或做一些难以启齿的事情的女孩，不只是对便便，而是对任何人。

我激怒和激怒人们。

我真的是个讨厌的女孩。

我坐在阳台上揉着日比的头，望着那绿得让眼睛都湿透了的叶子，有一种可怜的冲动，想直接坐在地上。

我想哭。

我屏住呼吸好一会儿，好让我的眼睛充血，我想我也许能挤出一滴眼泪，但没有用。

也许我变成了一个冷漠的女孩。

我放弃了，开始打扫房子。当我打扫的时候，我碰巧在唱电影《东京大吉》中的一首歌。

我觉得我应该四处看看。

平时对莫扎特和巴赫非常着迷的我，突然不知不觉地唱起了《东京大吉》。

如果我在提起床上用品的时候继续说“空中接力”，或者在打扫的时候唱“孤勇者”，我就没有希望了。

照这样下去，我怕我会在睡梦中说些什么难听的话。尽管如此，还是有些奇怪，我把扫帚放在手里，暗自笑了。

我换上了昨天缝好的内衣。

我在胸衣上绣了小白玫瑰。

当我穿上其他衣服时，你看不到这个刺绣。

没有人知道它在那里。

多么出色的。

母亲今天一大早就出去了，她正忙着安排别人的婚事。

从我很小的时候起，妈妈就把自己奉献给了别人，所以我现在已经习惯了，但她不停地运动真的很神奇。

她给我的印象。

父亲除了学习什么也没做，所以就由母亲来承担他的责任。

父亲远离社会交往之类的事情，但母亲确实知道如何与可爱的人为伍。

他们俩似乎不太可能是一对，但他们之间有一种相互尊重。

人们一定经常说:“多么英俊的一对，没有任何缺点。”

哦，我太厚脸皮了。

当味增汤热起来的时候，我坐在厨房的门口，懒洋洋地盯着外面的树林。

在那一刻，我有奇怪的感觉，我一直盯着这样的很长一段时间，并将盯着从现在开始，就像这样，坐在这里在厨房门口，以同样的姿势，思考同样的事情，看着前面的树。

感觉好像过去、现在和未来都在一瞬间坍塌了。这样的事情时常发生在我身上。

我会坐在那里，跟人聊天。

我的目光会移到桌子的一角，一动不动地固定在那里。只有我的嘴在动。

在这种时候，总会出现奇怪的幻觉。

我绝对确信，在之前的某个时刻，在这种情况下，我曾有过同样的对话，事实上，当我盯着桌子的一角时，现在发生的事情将以完全相同的方式，无限期地继续下去。

每当我走在乡间小路上，不管路途多么遥远，我总觉得自己曾经毫无疑问地走在同一条路上。

每当我走在这条路上，在小径的边缘摘黄叶的时候，我总是想，我一定也曾在这条路上，摘过这些黄叶。

我相信，从那时起，一次又一次，我会沿着这条路，从相同的地方拔下大豆的叶子。

再一次，这种事情发生在我身上。

有时候，我泡在浴缸里，突然瞥见自己的手。

然后，我就会确信，无论多少年后，当我泡在浴缸里的时候，我都会被转移到这样的时刻:随便看一眼我的手就变成了凝视，我会记得当时的感觉。